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Tawnee Stone é foda, literal e não literalmente. Ela nasceu em 82, portanto teria 26 anos hoje (digo teria, porque não sei o mês que ela nasceu, ora bolas). Bom, há exatos dez anos atrás, que foi quando iniciei, pra valer, minha incursão pelo mundo da net ela estava com 16… Uns dizem que seria na verdade 15, ou 14… Tawnee é americana, nasceu numa cidade chamada Crystal Lake, no estado do Illinois (e não no Texas, como muitos pensam). Muito provavelmente era maior de idade quando fez as primeiras fotos, afinal os caras lá pegam no pé da galera. Procurei Crystal Lake no Google Earth e não é que encontrei a danada da cidade! É até bonitinha, bem arborizada, cheia de ruas largas e bem plana. Fico imaginando a pequena Tawnee, com seus sete, oito aninhos, toda serelepe, brincando (de médico certamente) com seus amiguinhos e tal… Quem poderia imaginar que anos mais tarde, onanistas do mundo todo tocariam odes em sua homenagem (em 2005 houve mais 1,6 milhão de buscas pelo seu nome no Google – agora, imagine!). Quando falo de Crystal Lake, vocês podem até achar meio enfadonho, mas foi lá que a mulher nasceu, caralho! E é uma cidade bem pequena, com menos de 45.000 habitantes, mas com alto IDH… coisa do primeiro mundo. Só não me perguntem porque Tawnee precisou se prostituir pra viver… Talvez fosse por esporte, quem pode saber ao certo? Americano é bicho doido… Quem tiver o Google Earth, dê um saque em Crystal Lake… Você não perde nada. É aquela tipica cidadezinha norte-americana bem sessão da tarde… sabe aquela história de uma garotinha (não foi Tawnee, com certeza) que perde um cachorrinho e tal… é por ai… Daí, fico divagando: “e se um dia eu for a Crystal Lake” Provavelmente alguém de lá sabe quem é, de fato, Tawnee. Digo isso porque Tawnee é o pseudônimo que ela usa no site oficial que é parte da Lightspeed Media Corporation. É uma tipo de rede de sites fundada em 1999 por um tal de Steve Jones, algo mais ou menos como João da Silva, aqui. Não achei nada sobre o cara na Net (tem uma porrada de Steve Jones, mas nenhum é o cabra). Acho que se fuçasse mais acharia, mas deu preguiça. Além disso eu quero que Steve Jones se foda, tô cagando pra ele e pro modo fácil e gostoso como ele enche o bolso. Punheteiro filho da puta! Muitos consideram Tawnee o verdadeiro astro do mundo erótico da net, vejam bem, “DA NET”. Pelo que eu saiba ela não fez aqueles filmes pornôs típicos de locadora. Pesquisei e não vi nada. Tenho em meu acervo particular de “web videos”, (que ultrapassa a casa dos 5 terabytes) mais de seis horas de materiais capturados, todos dela, e não há qualquer transa com homem, exceto uma. Uma bosta, um cocô, de uma foda com um amarelão lá, gordo (e pelas aparências altamente flatulento) cujo pau, ignominiosamente, sequer subiu direito, e ele fica lá em cima de uma Tawnee enojada, sem graça e aparentemente drogada. No final da “coisa”, pois aquilo não é uma foda, é uma “coisa”,  tá ela lá com um gel na cara. A pergunta é: Seria a porra do cara? Seria um mingau de maisena feito às pressas? Não dá pra ver porra saindo do pau do cara!!!… Em sérias discussões entabuladas em sérios sites de discussão cujos nomes me falham agora, levantou-se uma interessante tese, a mais aceitável, mas nem por isso a menos mirabolante: aquele seria o verdadeiro Steve Jones. Especulou-se, à época, que ele detinha a exclusividade do nome/marca Tawnee Stone e abraçava todos os direitos de exploração sobre ele tanto no site quanto fora. Diz-se que Jones a assediava constantemente com pedidos de casamento e namoro, tendo ela rejeitado todos. Ao mesmo tempo, Tawnee, então já maior de idade, e com um agente e um advogado, buscou pleitear os direitos ao seu nome artístico e tudo aquilo que a ele viesse atrelado. Um acordo foi feito. Steve Jones levaria uma grana (cerca de vinte por cento de tudo que o nome Tawnee Stone ganhou, ganha e ganhará durante vinte anos) e além disso, queria ter o registro de uma transa (sua – dele) com ela. Transa essa, que vazou, é claro. Você vê que Tawnee tenta parecer alegrinha, contente, mas tem algo errado ali, é visível… Mas bom, deixemos um pouco de lado este assunto. Falemos de coisas menos sórdidas… Tawnee, como muitos sabem, fazia ou faz (diz-se que todas as fotos dela tem mais de oito anos e ela não é mais fotografada – foram tiradas milhares de poses num curto intervalo de tempo, para aproveitar todas as nuances de sua juventude peculiar – mas isso também é especulação) bom, como eu ia dizendo, ela faz ou fazia um tipo de pornô softcore, sem muita sacanagem e violência (excetuando-se a tragédia citada acima). Como ela era uma gatinha e não pegava muito pesado, deve ter surgido um monte de cara a fim dela, ou não… Ela deve ter juntando uma graninha, ou não… Rolam na Internet, três versões do que pode realmente ter acontecido a Tawnee. 1) Ela se mudou para Orlando, Florida, onde cuida de um Pet Shop mais uma garota, sua parceira. Elas adotaram uma garotinha vietnamita e vivem muito bem. 2) Ela comprou um rancho no Texas mais uma garota, com quem vive um tórrido enlace, e tenta, através de sucessivos cruzamentos (agronômicos) introduzir (agronomicamente falando) o gene da raça zebuina nos tradicionais cimentais americanos. 3) Ela busca desesperadamente encontrar o dono do blog Armazém de Luzes…

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14 Comments

  1. HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!
    Tava demorando, bicho… Juro que esperava algo assim há muito tempo. Como diriam os cariocas: Demorou, moleque!
    Tawnee foi, é e haverá de ser eternamente, a musa de todas as “odes dos onanistas do mundo todo” HAHAHAHAHAHA (muito bem colocado, sem trocadilho, por favor). Duvido violentamente que Tawnee Stone tenha recebido uma homenagem tão COMPLETA e HUMANA em toda sua carreira artística, em toda sua vida, aliás. Mesmo aqueles onanistas, mesmo os pesquisadores em geral, mesmo os proprietários dos seus direitos, mesmo lightspeed, a abbywinters, a pichunter, a la zona models, mesmo Pamela Anderson (precursora do movimento de osadias na internet), mesmo eles jamais se dedicaram a criar um texto tão rico, escroto e inocente sobre a rica, escrota e inocente Tawnee Stone. Parabéns bicho, você foi foda!
    Se me permite, quero sugerir três coisas, não necessariamente nessa ordem de importância:
    1) Traduzir, urgentemente, seu texto para a língua inglesa, e postá-lo neste seu blog, incluindo no final o seu endereço eletrônico de contato. Tenho certeza plena, a mesma que tenho de que dois mais dois são quatro, que ela vai encontrá-lo rapidamente, tal como uma Patrícia Fofolete ianque. Emocionada, vai querer saber mais de você.
    2) Gravar, urgentemente, em mídia todos aqueles terabytes, e me mandar via malote corporativo. Sem qualquer endereço de origem, e sem excessos no endereço de destino.
    3) Acessar, urgentemente, a rede mundial em busca do mais novo bibelô do mercado: KARLA SPICE. A danada tem o mesmo perfil profissional da nossa Tawnee, a mesma beleza e a mesma sensualidade, com a vantagem suprema de não ter máculas em seu currículo (com trocadilho, sim) semelhantes a de deitar-se com aquele gorducho no estilo André Galinha, em troca de um pacote de Doritos com Coca Cola Zero.

  2. Cara, dê um saque em Carli Banks… Ui, chegá lembra os tempos bons em que eu sonhava com Tawnee. E vou dar um saque em Karla Spice (não se esqueça que “spice” é pimenta, portanto…)

  3. UMA VAGABA A MAIS ENRIQUECENDO COM OS BESTAS…

  4. Só besta mesmo pra fazer as vagabas enriquecerem… Mas quem assistiu Robocop I e se lembra do “eu pago um dólar por isso” fica com um pé atrás na hora de apurar demais certas coisas… Ou seja, a depender da circunstância todo mundo pode ser um pouquinho besta…

  5. Olá pessoal de bom gosto e verdadeiros apreciadores da fina flor da senxualidade. Vcs se esqueceream da Hannah (acho que está correto), acho que ela tem muito da Tawnee. Deem uma olhada. Muito bom. Parabéns pela cobertura sobre a Tawnee.

  6. Valeu cara. A Tawnee merece.

  7. cara,voce tem bastante fotos da tawnee?estou querendo algumas galerias em especial,por favor entre em contato comigo.

    • Velho, eu tenho tudo e mais alguma coisa… Vai no E-mule, cê acha a porra toda.

  8. Na verdade, tem um outro vídeo dela mandando um blowjob no mesmo babaca, desta vez um pouco mais animada. Mas é um desperdício aquela boquinha tão mal usada!!! Tenho o vídeo por aqui, só não sei mais onde…

  9. KKKKKKKKKKKKK… pô bixo… massa seu artigo!!!…..
    E tu escreve bem demais!!!
    Parabéns…
    e se ver a Tawnee por aí, manda um beijo pra ela!!!

  10. Beleza, cara.

  11. Cara , parabéns pelo blog !!
    Aí , tem mais um video de hardcore dela , eu vi num site ja faz um tempo as fotos e o nome do video , só que deu um apagão aqui desligo meu pc e desde esse dia não acho mais esse site . lá mostra as fotos de tawnee num hardcore parece ser com o mesmo pea mole mas dessa vez ela ta vistida daquelas animadoras de torcida de basquete. Ai se achar mais video dela hardcore ela com um macho ou com otra nega posta ai mlk . flws

    • Cara tem uma geração nova aí chegando que é pancada… vai no e-mule e bota assim: Aka Fiva. É show de bola!!!!

  12. Oi, cara.

    Adorei o post! Já li várias vezes e toda vez morro de rir!
    Também sou fã desta putinha safada (carinhosamente falando) com carinha de menina e bundinha redondinha, um verdadeiro pitelzinho. Tá bom, eu e o resto do mundo incluindo algumas mulheres.
    Tive a infelicidade de assistir a cena grotesca da nossa florzinha tentando fazer com que aquele infeliz tivesse uma ereção, talvez à única de sua miserável vida. Tudo em vão! São quase 13 minutos da pequena Tawnee tentando sem sucesso fazer aquela gelatina se transformar em algo utilizável. Nossa! Aquilo deve ter mexido com a autoestima da menina.
    Pensando assim, voltei a assistir aquela cena insólita mais de uma vez, prestando atenção em cada expressão, cada gesto da nossa heroína, até em câmera lenta, sempre lembrando da tese nada aceitável de que o cara seria o tal do Steve sei-lá-o-que e foi então que veio a luz! Assistam atentamente e vão concordar comigo.
    Minha teoria: Tawnee, agora uma mulher adulta (embora ainda pareça uma garotinha) resolve dar uma virada na carreira e partir para gravar algo mais explícito, para atender a uma reivindicação antiga de seu público fiel. A exemplo de Heather Brooke (procurem que vale a pena!) que só grava cenas com o maridão, Jim, resolve arriscar com o namorado uma ceninha gravada em um motel ou em seu quarto (mais provável). Vejam bem: quem está com a câmera certamente não é profissional. Nota-se pelo balanço e o jeitão de filme de aniversário. Arrisco dizer que é uma amiga ou a própria mãe, o que explicaria a falta de tesão do rapaz. Esta é minha teoria, então vamos às provas:
    Reparem que aos 3:58m os dois são deixados a sós e a câmera depositada sobre um móvel, na tentativa de criar um ambiente mais íntimo de modo que alguns mililitros de sangue pudessem descer daquela cara vermelha e dar alguma rigidez para a coisa frouxa. Nada! Notem aos 4:07m ela para de chupar a coisinha e pergunta algo para ele e ele responde sussurrando algumas palavras das quais só entendi “faster”.
    Então, aos 04:33m ela joga a toalha e dá uma bronca no rapaz. Notem que ela está decepcionada e não está sendo forçada a nada. Ela quer que a cena saia bacana, mas o negócio do cara não colabora. Em 4:36 ela olha para ele com cara de fera como quem diz: “__ Dá seu jeito.”
    Logo depois ela confere se a câmera continua filmando, tira bruscamente a mão do cara, que tenta levantar a coisa na punheta e olha para ele (o pinto) como quem diz: “__ É agora ou nunca!” e se lança novamente à árdua tarefa. Ele chupando aquela cobiçada bucetinha, passando a mão na bunda dela e ela por sua vez fazendo o que me pareceu o trabalho de uma bomba de vácuo (daquelas que prometem ereção a Matusalém) e eis que então…
    NADA!
    Mas nossa heroína não desiste fácil e quer ver seu filminho dar certo. Aos 8:xxm ela se levanta e numa tentativa desesperada se joga na cama de barriguinha para cima, perninhas bem afastadas oferecendo para aquele ingrato o portal do paraíso. Em uma situação em que até meu avô teria ejaculação precoce, o infeliz precisa se masturbar violentamente, desesperadamente até, sem obter qualquer resposta.
    Fiquei perplexo. O que pode justificar tamanho fiasco? É ai que entra minha segunda teoria, que na verdade não passa de uma variação da primeira. Vamos lá: Tudo igual … patati, patatá … a cena com o namorado … só que Tawnee no momento não tem namorado, a cena tem que ser gravada, a Lightspeed fazendo pressão e então ela pede para o irmão gravar a cena com ela. Sim! O maninho dela! Reparem as semelhanças: olhos claros, mesma cor dos cabelos, mesmo biotipo (mais cheinho) e até no rosto nota-se a semelhança.
    Tá bom. Posso estar viajando na maionese, mas admitam que existe a possibilidade e explicaria o desastre. O rapaz não é muito chegado num incesto e portanto não consegue se soltar.
    Assistam o vídeo com atenção e tirem suas próprias conclusões e, se não tiverem nada melhor para fazer, postem seus comentários.


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